Ich habe endlich den Arzt ausfindig gemacht, der auf diesem GTA 5-Rollenspielserver für Babyadoptionen zuständig ist, und stehe nun vor zwei Optionen: „Babys“ und „Baby zurückgeben“. Es ist eine grobe Wahl, mit Tippfehlern und allem drum und dran, aber ein Teil von mir schätzt die Prägnanz hier. Die von den Spielern erstellten Lebenssimulations-Server in Los Santos machen zwar Spaß, sind aber oft mit unbedeutenden, unnötig detaillierten Angaben überfrachtet. Eine so einfache Transaktion im ‚Baby Shop‘ – eine schwarz gekleidete Frau, die im Schatten eines Krankenhausparkplatzes herumhängt – ist also ein echter Durchbruch für den Schwachsinn.
Zugegeben, es fühlt sich auch an wie eine Szene aus einem Horrorfilm, aber dazu kommen wir später noch.
28 Babes später
(Bildnachweis: Rockstar)ÜBERALL IN GTA 5 ROLEPLAY
(Bildnachweis: Rockstar Games)
Babys werfen LSD, Cops spielen Tag und brasilianischer Techno regiert – die 2.048 Spieler umfassenden GTA 5 Rollenspiel-Server sind ein Trip
B-Movie-Horror, so werden Sie bald erfahren, ist eine Konstante in diesem verrückten Abenteuer. Die Dinge beginnen damit, dass ich einen Avatar mit Hilfe einer ziemlich ausgeklügelten modifizierten Charaktererstellungssuite modelliere, die mit Designerkleidung und modischen Trends gefüllt ist, die die reale Welt widerspiegeln. Ich halte es einfach mit einem weißen T-Shirt, schwarzen Jeans und weißen Turnschuhen, wähle aber unwissentlich einen Haarschnitt mit einem rasierten Liebesherz auf der linken Seite meines Kopfes, der mir nicht gefällt. Ich hätte für diesen Stil bürgen können, als So Solid Crew damals die britischen Musikcharts rockte, aber das ist über 20 Jahre her und ich war damals noch ein Teenager.
Nichtsdestotrotz, abgesehen von der fragwürdigen Frisur, spawne ich im Hinterhof eines schicken Hauses in den Vinewood Hills und mache mich auf den langen Weg in die Stadt. Dieser Server beherbergt jederzeit bis zu 100 Spieler, aber im Moment ist nur etwas mehr als ein Dutzend online. Das heißt, es ist ruhig. Wirklich ruhig. Da jede Facette der KI ausgeschaltet ist – NPC-Fußgänger, Verkehr und sogar die Umgebungsgeräusche – sehe und höre ich auf meinem mitternächtlichen Spaziergang vom noblen Teil der Stadt ins Zentrum keine Menschenseele. Es gibt keine Autos, die man stehlen kann, keine Züge, die man erwischen kann, und im Grunde genommen kein anderes Transportmittel, als sich zu Fuß fortzubewegen.
Wie in der Anfangsphase von 28 Days Later, aber in umgekehrter Reihenfolge, schaffe ich es schließlich allein zum Krankenhaus, habe aber Mühe, die Zugänge zum ‚Baby Shop‘, zur ‚Baby Adoption‘ oder, Herrgott nochmal, zum ‚Baby Hospital‘ zu finden.
Was ich stattdessen finde, ist ein schwebender Arzt, der mir jedes Mal, wenn ich mit ihm interagiere, ohne ersichtlichen Nutzen drei Riesen in Rechnung stellt.
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Nachdem ich mich auf der Suche nach einer Klinik oder Ähnlichem durch verlassene Büros und leere Flure gewühlt habe, stelle ich fest, dass es sich bei den drei völlig unverdächtig aussehenden Personen, die auf dem Parkplatz des Krankenhauses herumlungern, tatsächlich um die jeweiligen Ansprechpartner der Adoptionsvermittlungsstelle, des Babyladens und der Babyklinik handelt. Und dann sehe ich das hier:
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Es scheint sehr unfair zu sein, einem Kind einen höheren Wert beizumessen als einem anderen, aber zwischen den meisten anderen Kleinkindern und dem kleinen Jungen im Strampler, der auf dem dritten Bild zu sehen ist, besteht ein Unterschied von fünftausend Dollar:
Bild 1 von 3(Bildnachweis: Rockstar)(Bildnachweis: Rockstar)(Bildnachweis: Rockstar)
„Scheiß drauf“, denke ich und kündige auf der Stelle: „Ich gehe zurück zum Jobcenter und werde Schornsteinfeger.“
Mit insgesamt 25 Riesen im Portemonnaie verwende ich den Rest meines Geldes, um Nahrung, Wasser und medizinische Versorgung für meinen Neuzugang zu kaufen, und dann… nun ja, ich habe irgendwie unverantwortlicherweise nicht überlegt, was ich als nächstes tun soll. Überall auf diesem Rollenspielserver gibt es Häuser, die man kaufen kann, aber natürlich kosten sie Geld. Ziemlich viel Geld, um genau zu sein, und ich habe gerade meine letzten Cents für Onesie Baby hier und ihre Babyausstattung ausgegeben.
Okay, dann suchen wir uns einen Job. Mit dem Baby im Schlepptau mache ich mich auf den Weg zum Jobcenter und nehme eine Stelle als Fastfood-Lieferant an. Aus irgendeinem Grund fällt es mir schwer, Onesie Baby hinten auf meinen Roller zu setzen, und während ich darüber nachdenke, sie kurz auf dem Bürgersteig stehen zu lassen, während ich die Strecke abfahre, bricht mir das Herz, als ich sie auf dem Asphalt stehen sehe, gestrandet und verlassen. Scheiß drauf, denke ich und kündige auf der Stelle. Ich kehre zum Arbeitsamt zurück und werde Schornsteinfeger. Die Firma stellt mir einen Van zur Verfügung, und obwohl ich keinen Kindersitz habe, was sicher gegen das Gesetz verstößt, sitzt Onesie Baby auf dem Beifahrersitz, während ich auf Dächer klettere und schmutzige Schornsteine mit einem gelben Schwamm abwische.
Das ist ein Anfang, aber das Geld ist scheiße. Unsere Anleitung, wie man in GTA Online schnell Geld verdient, ist auf den offiziellen Grand Theft Auto-Servern großartig, aber hier ist es anders. Onesie Baby hat kein Essen und kein Wasser mehr und schreit sich die Lunge aus dem Leib, um Himmels willen. Armes Ding.
Trotz der moralischen Zweideutigkeiten der Rolle erfahre ich, dass das Ausbeinen von Hühnerkadavern im Schlachthof sehr gut bezahlt wird, also melde ich mich an und mache mich auf den Weg zur Fabrik in der Innenstadt. Ich lasse Onesie Baby bei einem Kollegen im Foyer und bekomme aus irgendeinem Grund einen Golfwagen, den ich immer wieder versehentlich in tote Kuhkadaver ramme, die von der Decke hängen.
Außerdem habe ich keine Ausbildung und ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich das große Messer richtig handhabe.
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Als ich meine Schicht beende, kassiere ich meinen Gehaltsscheck und frage meinen Kollegen, wo Onesie Baby geblieben ist. Sie starren mich mit glasigen Augen und leerem Blick an und ich spüre sofort, dass etwas nicht stimmt. In Panik laufe ich nach draußen und stelle fest, dass ich immer noch die große rostige Klinge in der Hand halte, mit der ich früher tote Hühner ausgenommen habe. Ich kann es nicht mit Sicherheit sagen, aber entweder ist es dieses gestörte Bild oder die Tatsache, dass ich es versäumt habe, Onesie Baby mit der grundlegenden Nahrung zu versorgen, die ein junger Mensch braucht, oder vielleicht sogar beides (mit ziemlicher Sicherheit beides), was Onesie Baby dazu veranlasst, die Straße entlang von mir wegzulaufen.
Ich stehe wie angewurzelt auf der Stelle und frage mich, wo das alles schief gelaufen ist. Und dann denke ich sofort: Ich weiß genau, wo alles schief gelaufen ist, denn meine Beziehung zu Onesie Baby war wie der Leitfaden für Idioten, um ein beschissener Vater zu sein. Ich könnte ihn jagen, aber was bringt das? Der arme Kerl ist irgendwie besser dran ohne mich, in einer leeren Stadt, die sonst für ihre steigende Kriminalitätsrate und ihre vagabundierende Missachtung sozialer Gepflogenheiten bekannt ist. Was für ein Albtraum.
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Lebe wohl, Onesie Baby. Wir haben dich kaum gekannt. Ich frage mich, ob diese Fast-Food-Kette noch Leute einstellt. Und ich frage mich, ob die Dame auf dem Krankenhausparkplatz die Rückgabe von Babymedizin akzeptiert.
NB: Auf dem Server, auf dem ich gespielt habe, gab es aus irgendeinem Grund eine Aufforderung, die Hose auszuziehen…
(Bildnachweis: Rockstar)
Man kann mit Sicherheit sagen, dass Onesie Baby in meiner Obhut besser aufgehoben ist. Das war’s dann wohl für heute.
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